Estás à espera que te diga o que ? Que está tudo bem e que não há mal nenhum? Que ok podes ir viver a tua vida tranquila sem nenhum peso na consciência? Não que te deseje, não desejo mal a ninguém, mas também não o sinto e se não o sinto eu não digo.

Se tu soubesses o mínimo do estrago que fizeste aqui, só o mínimo, choravas comigo.

Dias e noites mal passados, o meu corpo em constante mudança por andar desequilibrada, os 10 anos que tive só para conseguir seguir em frente, porque era física e psicologicamente impossível para mim deixar alguém por quem se tem tanto amor. Quando as pessoas surgiam na minha vida o meu corpo ter um shut down e impossibilitar-me de sentir o que quer que fosse.

" Se ele ainda gostar de mim sinto que o vou magoar ".

Procurar-te a ti em toda a gente que conheci, porque estar sem ti era um pesadelo. A única pessoa com quem imaginei um futuro, a única que me fez sentir em casa e não importa o conforto e amor que tinha dos meus amigos. Como aquela expressão de arrancar o tapete dos pés e eu ficar ali, sem nada.

Foste o unico amor que eu conheci e como é que alguém que eu amava tanto era capaz de me fazer tão mal. 

Meses, anos, a pensar o que é que havia de errado comigo, porque é que eu fazia de tudo para te fazer o mais feliz e não recebia o mínimo amor de volta, as vezes, até nenhum.

Eu estive sempre do teu lado ao longo destes anos, sempre. E quando precisei de ti tu nunca estavas lá, porque tu ias sempre embora, sem arrependimentos, a viver a tua vida tranquila enquanto eu me despedaçava aos poucos, tal como a natureza se despede lentamente quando chega o inverno.

Bocas, parece tão infantil tal como escrevê-las, mas levei com elas durante a faculdade, comentários maldosos de pessoas que tem a alma fragil, as coisas que descobri que ao final daquele tempo todo me deixaram com aquela sensação de aperto no peito e falta de ar. 

As vezes que estavas comigo.

Mas afinal todas elas também estavam.

Eu que julguei algum dia ter sido especial para ti, que algum dia tu me amaste, não da mesma maneira que te amei a ti, mas pelo menos um pouco. Não consigo contar pelos dedos, ao longo destes anos as vezes em que existiu um momento realmente feliz.

Comparar todos os homens contigo pois apesar de toda a merda eu não conseguia detestar-te, nem um bocado. O medo de me relacionar com alguém, a ansiedade de sair de casa e os ataques de choro intermináveis no carro, só estava bem no meu canto e eu não queria sair, não queria sair para o mundo lá fora, não fazia sentido.

As voltas e voltas.

Como é possível ele estar tão bem depois do que me fez, como é que alguém está de consciência limpa quando soube que magoou muito alguém, fazia-me tanta confusão que hoje em dia ainda faz, mas eu já. não me importo.

Um ano, quase dois em que finalmente tive que dizer:

" Ok. Chega".

Desperdicei dez anos da minha vida mal, não me permito continuar assim, estou nos melhores anos da minha vida, aprendi a amar-me, coisa que não sabia o que era. Amo-me tanto agora. Eu vivo tão em paz, sem precisar de ninguém, tornei-me na constante da mulher que quero ser um dia.

Tive momentos muito bons contigo, fizeste-me feliz, tanto, aliás, eram as pequenas coisas, quando se ama alguém é assim. Mas deixaste-me tão mal também.

Sempre que estávamos juntos era como se nada tivesse acontecido, sempre nos demos tão bem, era de loucos.

Hoje saio de cabeça tranquila. Hoje sei que não te podia ter dado mais do que aquilo que dei, eu dei-te um amor fora deste mundo e tu deitaste fora.

Talvez não fosse para ser.

 Talvez isto tudo fosse uma lição para mim, para o meu crescimento futuro. E foi, agora sei que nunca me permitiria a tal.

Foste o meu primeiro amor, digo a toda a gente e a ti, que nunca me vais ser indiferente, que vou sempre ter aquele amor por ti, não importa quantos anos passem.

Nós crescemos juntos, contigo eu tive as minhas primeiras experiências, no amor, intimidade, desgosto.

Talvez tudo estivesse destinado assim. 

Hoje eu sou uma pessoa que tudo o que seja amor é bem-vindo, de todas as formas, seja em pessoas ou em coisas ao meu redor e pensar que isso nunca fosse acontecer.

Não tive mais ninguém depois de ti, precisei de me descobrir para me tornar o que sou hoje neste preciso momento. 

Quanto ao resto. " It comes in waves", é um termo que gosto de usar, porque as vezes ainda penso, mas não tem o mesmo impacto. Tenho pena de não conheceres no que me estou a tornar mas por outro lado a tua existência moldou-me para ser assim.

Fica bem.

                                                                      THE LAST LETTER. 

                                                                                                                                   saying goodbye.

São cerca de 2 da manhã, quando decidiste mandar-me mensagem, enquanto escrevo isto já se passaram 10 anos, quase 11 da nossa existência como almas mútuas. 

Dei mil passos para a frente mas esta noite dei dez para trás, porque quando vi o teu nome a aparecer o meu coração apertou com a mesma força de todas as vezes em que me batias à porta. 

Senti-me frágil, senti-me tua.

Mas hoje decidi não responder, no entanto escrevo isto para não guardar para mim a frustração que sinto cá dentro, a frustração de anos a querer ser tua enquanto tu queres que eu seja a tua efêmera constante.

" Ainda te amo "

Estás a tentar voltar para o meu mundo, mundo esse que já foi inteiramente teu, criado do amor diretamente para ti.

Estás a testar o meu amor, porque a ameaça de já não teres porto de abrigo é constante e resistente desta vez, porque o meu corpo nu e a minha alma quente são os mais apelativos quando estas sozinho. 

Mas hoje não. Hoje não respondo.

Emocionalmente exausta. Sentir as lágrimas a cair, sem as forçar, sem pensar em nada.

Cansada, desligada de tudo.

No carro, como qualquer outro dia, mas hoje não tenho medo de nada. 80.

Hoje eu não sinto nada.100. E meu deus como eu detesto não sentir nada. 130. Fecho os olhos.

Se acontecer aconteceu, hoje não tenho medo, sinto-me desconectada de tudo.

Mas depois eu penso nele, na possibilidade de ele estar ali, então volto ao mundo por uns momentos. Porque a possibilidade de ti é a única que me faz pensar, a possibilidade de ti é a única esperança que eu tenho de que um dia volte a sentir.

Agora, eu saio completamente desligada, volto da mesma maneira.

Exausta.

Miserável e completamente destroçada.
O famoso " coração partido". É assim que me tenho sentido. De coração partido, por 8 anos.
Para mim ele vai ser sempre muito mais, muito mais que tu, muito mais que todos, muito mais do que o mais possa imaginar.
As vezes pergunto-me o porque de não ter um pingo de sorte.
Dou por mim a falar com deus, sim, deus. O mesmo que me faz duvidar da sua existência. Dou por mim a perguntar-lhe o porque de não me dar uma chance, só uma, vá lá deus, não sejas desmancha prazeres, ando-te a pedir a mesma coisa há 8 anos.
Gostava de ser assim sarcástica, ou estar sempre num tom de brincadeira, mas eu choro e eu desespero, porque eu estou destroçada, completamente destruída.
Mas a culpa é minha, eu dou muito, não recebo nada, ando neste circulo anos e anos, tudo só para fazer o amor da minha vida perceber o quanto de amor eu sinto por ele.
Por ele. Sempre por ele.

Eu não mereço isto, eu consigo.
Eu não mereço, eu consigo.
Eu não..
Eu não, mas eu quero, e oh deus, porque é que não me dás uma chance.

Eu mereço tudo, eu sei, e ele sabe que nunca ninguém vai fazer tudo o que fiz, nem amar tanto como eu amo, porque metade já tinha desistido a meio do caminho, eu sei que ele sabe. Mas ele escolhe ser feliz sem mim e eu, com todo o amor do mundo, escolho ter o coração partido mais uma vez. Porque quem sabe, um dia, uma chance.

Todos os dias da minha vida.
São todos os em que penso em ti, anos de existência, anos a pensar em ti. Uns dias mais, outros menos, mas o pensamento de ti está sempre presente, desde uma memória, a um cheiro, ou aquela T-shirt que vi numa loja que sei que ias adorar, mas tu, estas sempre lá.
Há dias em que estou super ocupada e enquanto escrevo na agenda dou por mim a pensar como o vermelho daquela caneta é a tua cor favorita. Não dá para negar. Estou completamente apaixonada por ti.
   

          " Longe da vista, longe do coração"

É treta.
Longe de ti, mais perto do coração, perto de ti, a minha alma a tocar na tua.

I'm so hurt right now that even all the words in the world aren't enough to describe how much it hurts. Some days I think I'm healing, but it's just my body and mind lying to myself.
I think I need help.

My anxiety it's killing me, I'm deeply hurt, my mind is crazy, I don't know me anymore. I think I'm losing myself. Fading.


My soul hurts, It's a physical pain, every piece hurts. Living without you is a living hell, I have to admit, and it causes me nauseas knowing that I can breath without you.


I don't want to live in a world where I feel, in a world where I don't have the capacity to make you stay. You will never know how much it hurts, how much pain exists on a body than when you see the person you love, love someone else.


Why you did this to me?
I can't even look at her, at you, and you know how much I adore looking at you. She has half of me. Why do you leave me alone knowing that my love for you goes beyond this whole universe.


Why do I still love you? After all these years, I know that every time I see you I will fall in love, over and over again. In good or worst right? I think that when you truly love someone you can't let go, you never let go, you just lie to everyone. But you will always love.


You know.. I miss the texture of your hair, Your skin, god your skin, you know how much I love to touch you, always finding a new way to touch you, only god knows how just a touch could change everything.

I miss you so bad.


I don't have nothing, every little detail about you. I still keep staring at your closed window, like you always left her.


You broke me but you know that you're the only one who can heal me.
You know that I don't need nobody else, that I prefer being alone if I can't be with you.


I don't know how to stop or slow it down.


I don't wanna never see you on the street with her. Don't you miss me? Her hair it's not even like mine.


You were my home.


Looking at you, the only thing that made me feel so alive and now.. Just make me feel so hurt. Touch. Touch is impossible right now. 
You will never understand, you can't.


Why do you feel for her and you can't have the ability to feel for me.


I miss you more than words and people would ever know, the weigh is too much.


One of these days I will break, I know that.


How did I became so weak.
I feel hopeless.


I know you better than myself, I told you that nobody will never love you the way I loved, and love you. You are my half, too bad that I'm not yours. You know that you're the love of my life, so why don't you come back?

13:13

É uma dor insana, meu deus, é.. É uma vontade enorme de respirar, mas estou a afundar, torna-se insuportável, torna-se doentio, difícil..
Sinto que o tempo é meu inimigo, eu quero que ele passe, sinto uma necessidade de ficar melhor mas ele vai contra as ordens do mundo,  passa tão devagar, uma pessoa percebe, sofre e cresce. Podia passar mais rápido.
Sinto que a ferida está cada vez mais profunda em vez de curar, isto é tão difícil, que se pudesse usar todas as palavras do mundo para descrever a dor que sinto no peito elas seriam insuficientes, é indescritível.
Duas vezes.
Tu prometeste.
Mas o que são promessas? Nunca me ias abandonar e agora estou sozinha.
O amor que sinto por ti é de outro mundo, a raiva que estou a criar é bem presente, a dor que alastra também.
Eu preciso de ajuda, eu não consigo fazer isto sozinha.
É tão triste dizer que tudo o que sobrou de ti não passa de um bocado de tecido, uma saca com o teu cheiro que me lembra tanto a primeira vez.
Dou por mim a chorar até de olhos fechados quando vou dormir.
Deixaste-me sozinha.
E eu não me consigo conformar com isto tudo.
Magoaste-me, mas ages como se eu te tivesse magoado.
Tu sabes que eu vou sempre amar-te.
És o amor da minha vida.
Eu desprezo-te mas amo-te tanto.